永远记得，

开拓眼界 

好期待2013的到来，
因为完美主义者的我通常都会用最美好的状态来迎接新年的第一天~

这一年，
我一定会毫无遗憾的渡过！
吸取了教训，决不用2012的状态继续2013。
可以不开心，但是不可以绝望。
套Pi的话：

Above all,dont lose your hope.

生命短暂，年轻时，什么都要做，嘻嘻...
好吧，好好plan plan 这一年应该要做的事情，
再把plan的交在神的手上，让plan的得到这个宇宙创造者的祝福，威水~yeah yeah~

告诉自己，生命只有一次，

就算死去，也不带任何遗憾，因为每一瞬间，我都选择了活得开心，活得有勇气，活得像个自己。

圣诞了，一定要好好地enjoy一次，感受那份一年一次的爱 (^_^)

和一个你平时看不上眼的朋友聊天，

今天为我高傲的眼睛感到羞耻，

因为今天的他，竟然给了我另一种看世界的眼界，

获益良多！

做人~要谦卑~

太多

承受 不 住 了

释怀

连连梦到中学补习的时段，
梦醒后一直有种无法释怀的感觉。。

时间太快了，很快地我就要毕业了，
懵懵下就要脱离读书的时代了，为什么那种感觉，那种不想长大的感觉一直萦绕我？

如果用心理学的说法来看，这是恐惧，
恐惧长大，恐惧失去，恐惧伤害，
这些恐惧令到我不想走下去，
一直难以释怀过去的总总，
这几年，感觉就像没活过一样，好辛苦。。
还是我知道我以前活得不完美，想重新完美的生活一次？

好讨厌一直变化的生活！
好讨厌在人生里进进出出的人！
就不可以留下，一直到永远吗？？！
我讨厌时间一直流！然后我无能为力！！

我知道，我的人生活得太乱了，
我没有把握在往后可以活得比之前好，
就算有那么点点的希望，其实也就是错觉，
很好，我看不到希望，我看不到未来，我恐惧，我无法释怀。。

行尸走肉，要到几时？
恐惧和寂寞，要到几时？

惨咯，这是忧郁症吗？尼玛！

弱者人皆踩之，不要给别人有这个机会！

我可能只是有本事和朋友维持to the max的友情一阵子，

max过后，关系就会改变了。。

我很怕再交朋友，很怕建立深深的感情，因为很怕结果是个悲剧！

还有，我玩不起，我连皮很薄，我懂你知道的，超过了那条line，我就当你是在侮辱我！我可以忍受很多，污辱不是其中之一！

谁能教我平淡一点？？？我不懂得如何生活了。。。。

勇气

用了很多勇气，让我越战越勇

1.聚满勇气跑到专科检查
2.再聚勇气帮别人做帐
3.把勇气堆满，狠狠的放下心上不愉快的

我知道接下来还有更大的挑战，但是我准备好了，我有勇气，这力量很大的。。

猪朋和交心始终有差！

家家有本难念的经。

很快就会结束了，我很快就有能力工作了。

很快，我等。

我忍。我忍。我忍。我忍。我忍。我忍。

考试前的压迫感和假期时的落寞感，该死的对比！

情感依赖

人生从开始到结束都是一个人走的；情感依赖太强，只会耽误你到达下一个目地的的时光。不要做个懦夫，把感情收拾好，就继续一个人走下去！

恩人，谢谢你可怕的一面，我以后绝对会用冷屁股来贴着你。。又想通了，又大了！是好事 ^_^

身为基督徒，并不＂高人一等＂，只是--被主光照了

生命裏有痛苦是難免的。他們處理痛苦的方式，不是逃避，而是面對它。

祗有面對痛苦，與痛苦掙扎，我們才能成長。要成長，面對痛苦是必須的。

都差点忘记今天是受难节了，而竟然在今天有这样对内心的审察，太有意思了！印证这令一层次的蜕变！！

继续相信，继续撑！我有很够的力量撑住！

我要继续相信，在我所不能做的，做不到的，在神却凡事都能做，凡事都可能！

蔡少芬怎样走过，耶稣怎样走过，我也要怎样走过！

我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。 —哥林多后书12章9节

有时候就是觉得，在每个人心中，我就是那么的浅。。真心酸。。原来这一年什么都不是，唉。。

其实，基督徒生命中最大的困难，不是不知道，而是不愿意。是真的因为我们不知何为美善吗？不是！是因为我们不愿付为达成美善的代价。是因为我们不知道何为上帝的心意吗？问问内心，就知道，只因我们害怕听从上帝而要背起的那个＂十字架＂。＂不知道＂--往往只是我们不愿意的最好托词罢了！

酒醉了我，咖啡又让我醒了。终于体验到酒捞咖啡的滋味，hmm，除了胃伤了一点，人也没有怎样特别的清醒。是不是应该清醒地做人了？人要前进，首先要做的，应该就是接受事实吧？

好不开心噢，唉。。决定明天去剪头发！！

小时很敬佩的您：谢谢那么美好的童年，很久没有打电话给您，关系生疏得想哭了。一句谢谢关心，让我知道这段关系来到了最表面的阶层，让我记得我多么令你多么失望。不是不想找你，其实我非常释怀那些美好的童年，我没有忘记，只是我没有勇气，知道这揭露的疮疤会是我们之间的障碍，我觉得很丑很尴尬。知道你进院，我明白我越来越大了，生活多姿多彩了，同时您也老了。这感情被岁月冲淡了都五年了，叹息无奈，我的心很重。希望您能身体健康，最重要继续开心。我，可能这世都弥补不到当初犯的错，但是相信我，那段开心无忧的时光是我成长得最漂亮的时刻！

百种无言，这种“不理解自己”在兄弟团里，是很悲哀的。就算你无尽的冷言，加上我配合给你的淡然无视，我知道我再包容，下次同样事情发生，你还是会这样对我。其实有点懒了。但是，兄弟嘛，睡前抱着枕头也不把这感受带到明天，今天就忘了吧！只是心里再一次感受到无奈，我也只是多了一次忍耐。

长大了觉得人越来越难去坚守一份曾经相信的理念；同时，长大了也发现人更难维持一段感情，多数是害怕付出的回报率令自己的心再次失望。对，长大就是悲哀！

我这种奇怪的人，不是喜欢耍性格，在不开心的时候，我懂得如何去伪装，但是我不会伪装得好，因为这正是我多年来再悲哀的时候也不做的事情。很多事情不是说解决就解决，但是逃避得开心，逃避得快乐，我宁愿。就简简单单和朋友聊得几句话，把心事都吐了出来，感觉太棒！很多东西你不讲，人家并不是不关心，而是人家不知道，又学会了 ^_^ 不知道为什么，在小小的谈话，在小小的放肆中，又似乎找到了继续做人的动力，人生，不就是如此吗？

谢谢这个星空，我会继续努力！

The sense of isolation is so deep,who can I continuously confide to? Where can I look for my answer